該養在缸裡的魚

因為有些未解的問題，打字總是能讓我好好冷靜下來，久違的來寫些廢話。只有在痛苦的時候想到不能發在自己的社群，只有這時候才想到這裡有一塊安身之地，其實有時也想把這裡當塊墓地，葬下不應該的，只留鮮花，最好沒事別來掘開它，我以為我已經有能力離開這些不成熟的屍體，但今日請讓我再次在這群只有我的、殘缺不堪的、任意堆疊的屍體中尋找溫暖。謝謝你。

故事是這樣的

我有很富足的愛但同時我有迴避和抗拒的本能，所以其實我並不懂愛，我不知道愛該是怎樣的感覺才稱作愛，我好像沒有愛人的能力，但我有強烈的渴望給予別人愛並且被愛著。
對我來說，愛是一件本能的事，也同時是我本能所沒有的事，所以我這麼多年才會那麼執著於愛這個課題。至今尚未有解，而我已然精疲力盡。飛蛾撲火總會在燃燒時有知覺吧，我有時會這麼想著。所以請讓我愛你好嗎？

明明知道說某些話會嚇到人，但還是抱著一點點希望，我該對不起誰呢，感覺這時候該道歉。

我總是害怕說些甚麼會傷害到你們，因此不說。偶爾會說的隱晦，但又害怕你們看不懂。我對你們是太多的愛對自己是太多的恨，因為恨不了你們，只能恨太愛你們的我自己。有時候會想「他們都傷害你了，你為甚麼要猶豫自己會不會傷到他們！」是啊，為甚麼呢?但你們是無辜的，我從來沒和你們說我受傷了，所以你們的所有攻擊都是無辜的。是我，是因為太愛你們的我錯了，好像必然的悲劇一樣。

我以為不輕易傷害人是常識
對不起，我就是玻璃心
當你們說出娘娘腔、暴民、洗腦的時候

後來我並沒有在五天之後說出口，因為我延長到了十天，並且這個連續的痛只維持了一個禮拜。現在勉強算是一個月了吧，將一些專頁設為搶先看，底下的留言極度赤裸髒污充斥的傷害，但我依然吞下，因為現代人的留言裡總是能向掏金一樣掏到些可用的訊息。我發現圖片式的留言越來越多了，我猜想是否大家比較喜歡圖片式的吸收方式。因此我前兩天也效仿了一下，我用手機便條寫了一首詩，截圖傳上我的臉書，內容是這樣的：

強迫自己，每天
塞一把利刃到自己眼裡
雖然刀並沒有錯
錯的是我，柔軟的

其實這陣子我已經存了好多的草稿，但遲遲沒有發出，作為一個說詞這個網站必須留下些甚麼

疑惑終究是來了，有好多話想說，但實在沒有一點的優閒能坐下來和你好好談談

每天2點關燈成了生理習慣，但早起的鬧鐘依舊沒辦法說服所需的睡眠時間，有時候3點有時4點，但我還是會睡的，只是太忙無法和你坐下來談談。

(我知道有太多人其實過得比我還辛苦，但大多時候我還是想發發牢騷)

接下來會說的，只是，不是太愉快的內容，有點自私，這裡是否能夠成為證明我存在的地方

最近的晚上我都逃離不了，覺得未來沒有希望的焦慮，總想起那些讓自己受傷的詞彙還有那些自己傷人的反抗，指責自己的懦弱和沒有資格。該怎麼說起這件事好呢，每天我要花一個小時決定要不要發一篇文，因為我知道真正愛我的人不是同溫層，可笑的是相對我看到的同溫層我更愛你們，刪刪改改，害怕傷到你們，但又擔心你們需要更直接的句子才能知道我想傳達的事(都怪我文筆不好，總寫些讓人看不懂的斷句和語序)。每天必須晚睡早起的我，一個小時過後就會很自暴自棄覺得浪費時間，然後把文章設定成隱藏。

每天晚上我都陷在對未來看不到希望的焦慮裡，但我怎麼可能比那些和我同齡的年輕的生命還要絕望，關於我的種種「誇大」我必須承認是我太敏感的缺陷，但我是真心的，我的心真的感受到那種痛了，只是你覺得太誇張。

10月我隱藏了一篇分享的新詩，「因為一滴雨髒了/我就燒光一片海洋」，這首詩本來想讓我昔日的夥伴看見。我用了兩年去當一個關心世界的人，這期間我很累，先是因為自己能力不足總是辦活動失敗而對自己失望，然後我被這種異常「團結」的力量驚嚇到，開始害怕我的所謂積極關心社會議題、做對的抗爭和連署都是這種團結的力量預想好的拼圖(或許是我想多了)，當然也有害怕表態是否會對自己造成不利的懦弱。後來僥倖獲得一年的「休息」，藉機我逃離了這個地方，一直到現在沒有再回去(我是不後悔的)。你已經知道這篇文章我最後還是隱藏了，他們肯定知道我不會回去了，但我從沒和他們說過這些原因，因為說了也不會有人懂的，我只是因為害怕表態而故意對這世上的種種爭議視而不見而已。

我很少分享社會議題的文章(即使因為那兩年累積的人脈，我個人的版面充斥著各式各樣的議題)，我在家嚴厲拒絕談論政治(不管我的家人是否和我有同樣的立場)，我要很過度庇護自己的說_因為我受過傷，「因為一滴雨髒了/我就燒光一片海洋」，所以我好像面對哪裡都有傷口，於是我懦弱的躲在自己的世界。我這麼做傷害了多少人，多少對我懷有希望曾同甘共苦的夥伴，對不起我就是那麼不靠譜的人，所以我又因為這個愚蠢的決定受傷了。剛開始我想等我休息夠我就回來了，等我整理好這些思緒，我就有力量去重新對社會議題充滿熱情，等著等著就經歷了以上(這段)發生的事。

對於關心世界我似乎還是一個初生嬰兒的等級，在電玩中就是一個血薄、不被重視的玩家，我曾問過我的夥伴_他們從哪裡知道這世界的動靜、最新流行的話題，他們說_這不是自然而然就知道的事嗎，如果我再問下去或許就是太笨了，於是我就私下嘗試了很多方式：滑社群軟體、下載時事app、訂閱youtuber、但說實話我到現在還沒練就這種技能。我就是這麼笨，這是我得先提及作為你對我的想像的先備基礎。但我認為很多年輕人必須值得自豪的一件事是_我們都深知要多方吸收不同立場的說法_的重要性。我曾經點開幾個政治人物的官方臉書，一一閱讀他們團隊的發文，但我真的無法對照出個所以然，應該說我看不懂，我對政治的敏感力禎的薄弱到讓我不知所措。於是我就對外宣稱我政治冷感，但誠實說只是因為我不懂，所以不想談。基於以上這兩點，「我不知道從何取得訊息」以及「我沒有分析訊息的基本能力」，即使我深知要多方吸收不同立場的說法，但我做不到，或許這也只是我的自辯之詞罷了，我目前還在掙扎著。

硬是要在期中考前一天打開youtube，愕然發現影片底下的資訊欄的日期是2019-11-2，當下我驚訝的再專注地看了日期一眼，再打開電腦的行事曆比對了日期，我的媽呀，2019快結束了嗎?!

這一年記錄下來的東西實在太少了，但其實我寫的東西比起去年有更新部落格的時候多更多，主要是這一年修的課比較多創作性質的吧，去年的學校作業比較多是小論文形式的報告。上學期就有寫了不少新詩，這學期又更多的寫了很多散文，有時候也想要不我把交過的作業也打上來吧，但最後通常都忘了，一方面也是怕被發現部落格這個我個人的小世界。

去年的我特別的悲傷，悲傷到甚至到了期末在作答卷下向老師懺悔沒有好好上課，每天都在恍神。那時候我特別喜歡一群人，我每天都會去滑關於他們的粉絲專頁，但不知道為甚麼那段時間我總是很難過很難過地看著他們然後笑，那時我寫下「你們是我笑得最開懷的悲傷」。上學期我也常常和高中朋友見面，但其實我是不想去的，我和我現在的身邊朋友說，我每次在和高中朋友見面回來以後都特別難過，總有種被掏空了甚麼的無力感。後來我對自己說我不要再難過了，整個暑假過後我發現我之所以會有這些莫名其妙的情緒，是因為我把想念和寂寞的情緒全部壓在我喜歡的那個團體和與高中朋友見面這件事上，我的整個生活重心因此失去平衡。這學期我就改掉這樣的作法，覺得心理壓力少了很多，比較不那麼難過了。

去年我還有在想一些「那些你永遠不會知道的事」，因為上述那些事，總想著你們那麼開心我也應該要開心啊，為甚麼我會難過呢?還有在朋友面前隱藏著情緒，但其實他們都是我能輕易吐露心事的好朋友，可是我當時陷在自己對這種情緒也無解的漩渦裏，想想不過是自己的問題，過了就好了，也就這樣繼續隱藏下去。當時我朝模的程度大概就像我寫下的這些文字：

今天上完散文選有些想法，過去我停止寫作了一段時間，那是因為我上學期太忙了，不過這學期也很忙甚至更忙，我覺得我有必要交代這幾個月我到底做了什麼，而且我也想繼續寫作。其實上週小組討論我真的很害怕，在談論中島美嘉的曾經我也想過一了百了這首歌，我提出了我曾經想過想死時的畫面是什麼以及想要活下去的畫面是什麼這件事，遲遲沒有人回應，興許我是嚇到他們了，我不自覺的（完全不努力但是達到了）在他人面前表現毫無傷痕，對任何人都一樣，即使是最親最相信的人（雖然我常常明顯的表現我的悲傷還有對身體充滿痛楚的怨嘆，但我不知道為何我的形象依舊如此陽光（攤手）我不自覺的在他人面前表現豪無傷痕，但我無法在寫作上說謊，這是一種缺陷吧，過去我寫下的所有就可以知道，即使我再怎麼不會說話，我仍然會用拙劣的語言表達我無法言語的感受，因為我不會說謊，對於寫作這件事。所以很多次的寫作我覺得其實我就是在刻意重傷自己的過程中治癒自己，你要知道這有多痛，常常寫著寫著就哭了，其實也沒什麼大不了的，甚至覺得幸福。曾經有一段時間我真的哭不出來，要刻意的去找一些盡可能悲傷的歌，不然就去找些大笑的影片，逼著自己釋放一些眼淚。原來有些難過是沒有眼淚的。那時候我開始寫一些雜記，我都半開玩笑的說你們是剛好路過，廢話不剛好路過誰會點開那些語無倫次的文章，反正現在看部落格的人也不多了，我不想讓身邊的人知道這樣的我所以部落格應該是最好的選擇，然後我就放心的在上邊不知羞恥的大放厥詞，寫著寫著就在寢室哭了起來，我都不知道有沒有嚇到室友XD真的幸好我把它寫出來了不是嗎。

我來懺悔這學期沒有好好發部落格了，我要狡辯因為這學期比較忙!!雖然這次沒有好好坐下來寫些東西，但這半年也持續地想了很多。比較適應大學生活了，比較荒廢了，比較難過許多。第一次看日出，第一次打蟑螂，第一次爛草莓沒有出去玩。之前那篇說好的師大國文系介紹文沒打，沒有持續每天聽bbc，沒有學ps，沒有打工，沒有人陪我吃生日大餐，所以就沒吃了......想著讓自己快樂的方法卻常常最後得到一點點悲傷，想著減肥成功了又失敗了，想著要奢侈的吃上滿滿的鮮奶油但是太貴了。總之這學期就這樣過去了。

/

月老說五月有愛情線，這是去年底的事。星座運勢說七月有桃花，這是五月的事。月老說年底、年底就會遇見了，這是七月的事。心好累。我也想了很多，愛和心動差在哪裡?我只知道心動很容易但愛應該是萬中選一非你不可才行，心動不代表愛，可是心動了才有愛嗎?心好累。朋友說他愛上了他的同學，他說那是連他的缺點都覺得可愛那是愛，可是我也覺得我的朋友們的小缺點也很可愛。心好累。

/

這半年很多大事嘛，我也不看電視不看新聞不看報紙，只知道香港送中，韓國瑜先生，還有其他我甚麼都不知道。我把自己定調為政治冷感，這是我對其他人暫時的說法。三年前因為某些關係我盡力的接近所謂的時事，然後要了解要批判要感動，那時我問朋友，為甚麼你們都知道發生了甚麼事有甚麼新聞還是新的流行語，但我不知道?他們說這是自然而然就知道的事。我想可能是我的童年教育出了些問題。兩年前，閉關，只需要痛苦的反覆翻那些無聊的書很好。很安靜，而且是有理由的很安靜很好。我不用再焦慮他們知道的我為甚麼不知道。一年前，應該重新和世界接軌了吧我說，但是我害怕，為甚麼害怕?我說讓我休息一下，只是休息一下，馬上我就能回來當一個關心社會的人。不知道多久以前看一下臉書知道有韓國瑜這麼個人，他的名字這麼寫，然後聽聽朋友說說，聽聽不是朋友的說說。心好累。靠北版上世界好像分成了兩邊:韓粉、非韓粉。一位韓粉持續的傳訊息給我，我的親戚，一個我19歲以來見過三次面的親戚。這時我感到深深的害怕。在這裡暫停，如果妳看穿我的立場或者看穿我沒有立場或者看穿我不想有立場，不要管它，這不重要。最近送中，正值段考自我禁足但我還是知道了這麼件事。事情是從一個群組中的訊息開始的，我是說我的事情。所謂希望分到長輩群裡，希望他們知道某個選擇是對的是錯的。這讓我想到去年公投同性婚姻，一個集體換頭貼的事情，頭貼加了一個濾淨:請投xx,xx,xx，我好痛苦。我認同請投xx,xx,xx，妳知道我為甚麼痛苦嗎?因為我覺得這和反對立場的人再作的事沒有兩樣，我好痛苦，因為我認同請投xx,xx,xx然後我不打算和任何人說為甚麼我好痛苦。這姑且算是一種懶人包吧，懶人包是正確的嗎?整理好一團亂的歷史劇情我真的很需要，像我這種排斥社會議題但又必須了解而且邏輯很差腦波很弱的人最需要懶人包了。但懶人包就像選邊站的媒體一樣，它想告訴妳甚麼不告訴你甚麼輕而易舉，所以我害怕。我說我害怕是因為我覺得不管我在甚麼立場都會成為一群製造懶人包、接收懶人包的人之中的一份子。這世界像發瘋了妳知道嗎?大家都變成怪獸張大了嘴要吃掉別人。這半年我知道了我在害怕甚麼了。我不是在害怕對立立場的人，我害怕有立場的整個世界。

大家應該感受到我的懶了XD這篇本來是要在今年學測前寫出來的，但...寒假一回到家就軟爛了。那也是談一下我所認識的師大和國文系吧。
文長! 本文採檢索模式，這樣能更快找到你要的資訊喔，從第一段敘述中的紫色字標示對應相對紫色底的數字!! 然後...因為本篇實在太長，我不會一次寫完，以陸續更新的方式寫完這篇文章，如果你很急著要知道哪個部分請留言↓↓↓↓↓好嗎，感謝包容~

為甚麼你需要這篇文章:
如果你想要北漂......我是一個北漂孩子，在高三以前一直以為自己會留在家鄉，為甚麼我會有這樣的決定(請看1)?還有即將離開家鄉的你會想知道甚麼呢?(請看3)
如果你真的很愛中文系......真實的中文系，你會喜歡嗎(請看2)?該如何說服你的父母(請看1)?

誒...因為我行李收得差不多了，書都打包好了，所以這兩天還不能更新"我在師大國文系看到的國文系"這一篇，所以先來補之前太忙還沒寫的生活記錄

一樣先胡言亂語些雜七雜八的東西，然後是食物的部分鏘鏘~再次聲明這只是我的個人生活紀錄，胡言亂語請原諒:)

11月我的幾件大事有第一次去寶藏巖、去飛機巷、聶劇的部分ww、幾米20週年原畫展、回家、開始練習書法字

◤寶藏巖歷史剖面

勉強撐著 向投影幕 希望媽媽順路買上後面菜市場裡的鹹酥雞    真實的就像在做夢

/

看見好久不見的笑臉 看見你學弟玩笑說你的至理名言 不，我從來沒看過你的笑臉，沒聽過你的聲音 我好想念 那個只為別人著想的自己

/

這篇也是昨天沒打的，昨天早上投完票整理完行李就照著計畫去了趟眼科診所，本該兩個禮拜就回來復診的，所以整整兩個禮拜沒點眼藥水讓我心中很是不安，會被醫生看出來吧，又要被醫生罵了。原本以為大家都去投票了，診所以會少一點人，便慢慢晃過去了，診所很小，那種醫院常見的、連起來的、綠色塑膠椅只有十張，坐滿了人，孩子和媽媽、年輕人，站著一兩個人和坐不住的孩子，電動門外頭停滿機車，我把腳踏車暫放在隔壁騎樓，鎖好鎖，心想人還不算多，反正周末她也就營業這半天。掛了號還忘了是否要在一開始就把健保卡拿回來，隱約印象中是拿藥時阿姨一起拿給我的，尷尬的再走出電動門外。我們家的習慣不會輕易換醫生或老師，這間診所我已經看了十年有了吧，雖然中間停了一陣子， 因為我並沒有很乖的天天點眼藥水，兩個月要去復診。是別人推荐我們去的，一開始她的客人並沒有那麼多，還記得那時我視力惡化最嚴重的時候還有一個月50度的增加，我當時並不知道這是多麼可怕的數字。第一次配眼鏡的時候，帶著奇怪又厚重的圓框鏡架，醫生從一個大黑箱子裡翻出兩片像是機械零件的鏡片，卡進我帶著的黑色鏡框，會發出喀的一聲，像是組裝完成一個酷炫的機械，但我知道我戴起來很拙。不太願意地的被帶去診所外頭，看看左邊的食物招牌，看看右邊的車牌號碼，看看天空，我想全世界都在看我長的有多拙吧，恍恍惚惚地配了一副眼鏡，粉色眼鏡盒黃色拭鏡布，粉紅色金屬框眼鏡，兩邊各有一隻紫色小馬。後來這支眼鏡掉了銀色的金屬漆、換了一次鼻樑上的小物件、鏡片磨花了，我又經歷了一次戴著黑色厚重的鏡架。我早就不記得這十年來外面的街道變多少了，現在的轉角有一間每次轉彎都讓我很有障礙的早餐店，對面透天厝掛著大幅宣傳，列上那些補習班名師的名字和照片，昨天回去診所旁新開了一間洗衣店，那條路上雖然路很寬，沒很多車，以前都是放學時間媽媽順便載我來看醫生，現在每次都是我在禮拜六早上掐好時間騎著腳踏車來，通常天氣都很好。我在外頭滑著訊息叫我朋友快起床去投票，一邊家常的說著診所人好多，希望能早點看完去惡補些台南美食，自動門剛好開了，叫我的名字。習慣性的坐到第一張椅子，猶豫該看房子的窗戶還是房子的門，紅圈，不敢改變視線方向張大眼睛。再熟門熟路的坐在後面那張大黑椅子上，小時候還覺得它太大，事先想好左邊右邊，照著指示比畫每一個缺口，這間診所的"C"們很特別，它除了上下左右還分成右上、右下、左上、左下，這讓總是呼攏過去的我很是困擾。接著又是到外面等一會，最後白袍的醫生，我私底下都稱她大醫生，因為我也分不出診間診所誰該叫護士誰該叫醫生，不過她肯定是的，她會用一台機器，會閃黃色光亮的機器檢查我的眼睛。其實我最喜歡那台機器了，或許是因為那總不會提醒我我視力惡化多們嚴重吧，黃色的光或許會是我以後想起最溫暖的顏色。她翻著我看不懂的紀錄本，上面釘著每一次我的檢查結果小紙條，還有很美的字寫著我看不懂的術語。轉身喊了我的名字

-「」

-「右」我撒嬌的喊了聲

-「這樣上課看得清楚嗎」