不知道妳會不會和我一樣,偶爾對自己很失望,在做錯了甚麼之後。那些目睹錯誤的當事人或第三者做的每一個動作、說的每一句話像是刀子,劃在妳身上,這時我總會想像一把更無情的刀刃,用力的,砍過自己,來蓋過那些抽痛。用盡全力的表現自己的不在乎,壓抑著心中膨脹的罪惡。
我是一個矛盾的存在,我分不出來我原本是罪或是善,每當我覺得身體最深處是罪時,我卻隱隱覺得有光;當我沐浴在光之下,卻忍不住掀開身體裡最深的傷疤。有罪惡感的我應該是善的吧,但我卻想像出如此殘忍的畫面,就像我睡前總會浮現血腥恐怖的畫面卻祈禱等會有個好夢。我真的是一個矛盾的存在阿,對此我感到很害怕,我曾害怕自己隱藏著恐怖情人的基因,會在某一天爆發,那陣子我好像和自己分開了,應該說我刻意遠離了自己,因為我不想成為她。
直到慢慢的我接受了自己,晚上做夢前浮現腦海的畫面依舊血腥駭人,但我知道這就是我,這也只是我罷了,不再有甚麼遐想。慢慢的我接受這就是我,我很黑暗沒錯,但不必害怕,因為有更深的影子,我的生命才更值得我欣賞。如果想像這些矛盾是我生命的塗料,我肯定能擁有更多的顏色對吧。
我小時候有個夢想是體會這世界上所有的東西,我想交朋友,各種朋友;我想當個好人,也想知道壞人的滋味。這是一個當時我覺得很酷的夢想,現在也是,雖然我知道這是不可能完全實現的願望,誰包准妳踏入黑暗還來得及全身而退呢?但我覺得這個夢還是很值得,偶爾勇敢,為了期待新的滋味,當然可能需要付些代價或是成為可貴的養分。我是一個吃著味道長大的孩子,所有的事對我來說都有一個味道,而我只在乎它的味道,我就是那麼任性。