因為有些未解的問題，打字總是能讓我好好冷靜下來，久違的來寫些廢話。只有在痛苦的時候想到不能發在自己的社群，只有這時候才想到這裡有一塊安身之地，其實有時也想把這裡當塊墓地，葬下不應該的，只留鮮花，最好沒事別來掘開它，我以為我已經有能力離開這些不成熟的屍體，但今日請讓我再次在這群只有我的、殘缺不堪的、任意堆疊的屍體中尋找溫暖。謝謝你。
故事是這樣的
我有很富足的愛但同時我有迴避和抗拒的本能，所以其實我並不懂愛，我不知道愛該是怎樣的感覺才稱作愛，我好像沒有愛人的能力，但我有強烈的渴望給予別人愛並且被愛著。
對我來說，愛是一件本能的事，也同時是我本能所沒有的事，所以我這麼多年才會那麼執著於愛這個課題。至今尚未有解，而我已然精疲力盡。飛蛾撲火總會在燃燒時有知覺吧，我有時會這麼想著。所以請讓我愛你好嗎？
明明知道說某些話會嚇到人，但還是抱著一點點希望，我該對不起誰呢，感覺這時候該道歉。
我總是害怕說些甚麼會傷害到你們，因此不說。偶爾會說的隱晦，但又害怕你們看不懂。我對你們是太多的愛對自己是太多的恨，因為恨不了你們，只能恨太愛你們的我自己。有時候會想「他們都傷害你了，你為甚麼要猶豫自己會不會傷到他們！」是啊，為甚麼呢?但你們是無辜的，我從來沒和你們說我受傷了，所以你們的所有攻擊都是無辜的。是我，是因為太愛你們的我錯了，好像必然的悲劇一樣。
我以為不輕易傷害人是常識
對不起，我就是玻璃心
當你們說出娘娘腔、暴民、洗腦的時候
後來我並沒有在五天之後說出口，因為我延長到了十天，並且這個連續的痛只維持了一個禮拜。現在勉強算是一個月了吧，將一些專頁設為搶先看，底下的留言極度赤裸髒污充斥的傷害，但我依然吞下，因為現代人的留言裡總是能向掏金一樣掏到些可用的訊息。我發現圖片式的留言越來越多了，我猜想是否大家比較喜歡圖片式的吸收方式。因此我前兩天也效仿了一下，我用手機便條寫了一首詩，截圖傳上我的臉書，內容是這樣的：
強迫自己，每天
塞一把利刃到自己眼裡
雖然刀並沒有錯
錯的是我，柔軟的
其實這陣子我已經存了好多的草稿，但遲遲沒有發出，作為一個說詞這個網站必須留下些甚麼
疑惑終究是來了，有好多話想說，但實在沒有一點的優閒能坐下來和你好好談談
每天2點關燈成了生理習慣，但早起的鬧鐘依舊沒辦法說服所需的睡眠時間，有時候3點有時4點，但我還是會睡的，只是太忙無法和你坐下來談談。
(我知道有太多人其實過得比我還辛苦，但大多時候我還是想發發牢騷)
接下來會說的，只是，不是太愉快的內容，有點自私，這裡是否能夠成為證明我存在的地方
最近的晚上我都逃離不了，覺得未來沒有希望的焦慮，總想起那些讓自己受傷的詞彙還有那些自己傷人的反抗，指責自己的懦弱和沒有資格。該怎麼說起這件事好呢，每天我要花一個小時決定要不要發一篇文，因為我知道真正愛我的人不是同溫層，可笑的是相對我看到的同溫層我更愛你們，刪刪改改，害怕傷到你們，但又擔心你們需要更直接的句子才能知道我想傳達的事(都怪我文筆不好，總寫些讓人看不懂的斷句和語序)。每天必須晚睡早起的我，一個小時過後就會很自暴自棄覺得浪費時間，然後把文章設定成隱藏。
每天晚上我都陷在對未來看不到希望的焦慮裡，但我怎麼可能比那些和我同齡的年輕的生命還要絕望，關於我的種種「誇大」我必須承認是我太敏感的缺陷，但我是真心的，我的心真的感受到那種痛了，只是你覺得太誇張。
10月我隱藏了一篇分享的新詩，「因為一滴雨髒了/我就燒光一片海洋」，這首詩本來想讓我昔日的夥伴看見。我用了兩年去當一個關心世界的人，這期間我很累，先是因為自己能力不足總是辦活動失敗而對自己失望，然後我被這種異常「團結」的力量驚嚇到，開始害怕我的所謂積極關心社會議題、做對的抗爭和連署都是這種團結的力量預想好的拼圖(或許是我想多了)，當然也有害怕表態是否會對自己造成不利的懦弱。後來僥倖獲得一年的「休息」，藉機我逃離了這個地方，一直到現在沒有再回去(我是不後悔的)。你已經知道這篇文章我最後還是隱藏了，他們肯定知道我不會回去了，但我從沒和他們說過這些原因，因為說了也不會有人懂的，我只是因為害怕表態而故意對這世上的種種爭議視而不見而已。
我很少分享社會議題的文章(即使因為那兩年累積的人脈，我個人的版面充斥著各式各樣的議題)，我在家嚴厲拒絕談論政治(不管我的家人是否和我有同樣的立場)，我要很過度庇護自己的說_因為我受過傷，「因為一滴雨髒了/我就燒光一片海洋」，所以我好像面對哪裡都有傷口，於是我懦弱的躲在自己的世界。我這麼做傷害了多少人，多少對我懷有希望曾同甘共苦的夥伴，對不起我就是那麼不靠譜的人，所以我又因為這個愚蠢的決定受傷了。剛開始我想等我休息夠我就回來了，等我整理好這些思緒，我就有力量去重新對社會議題充滿熱情，等著等著就經歷了以上(這段)發生的事。
對於關心世界我似乎還是一個初生嬰兒的等級，在電玩中就是一個血薄、不被重視的玩家，我曾問過我的夥伴_他們從哪裡知道這世界的動靜、最新流行的話題，他們說_這不是自然而然就知道的事嗎，如果我再問下去或許就是太笨了，於是我就私下嘗試了很多方式：滑社群軟體、下載時事app、訂閱youtuber、但說實話我到現在還沒練就這種技能。我就是這麼笨，這是我得先提及作為你對我的想像的先備基礎。但我認為很多年輕人必須值得自豪的一件事是_我們都深知要多方吸收不同立場的說法_的重要性。我曾經點開幾個政治人物的官方臉書，一一閱讀他們團隊的發文，但我真的無法對照出個所以然，應該說我看不懂，我對政治的敏感力禎的薄弱到讓我不知所措。於是我就對外宣稱我政治冷感，但誠實說只是因為我不懂，所以不想談。基於以上這兩點，「我不知道從何取得訊息」以及「我沒有分析訊息的基本能力」，即使我深知要多方吸收不同立場的說法，但我做不到，或許這也只是我的自辯之詞罷了，我目前還在掙扎著。
我來懺悔這學期沒有好好發部落格了，我要狡辯因為這學期比較忙!!雖然這次沒有好好坐下來寫些東西，但這半年也持續地想了很多。比較適應大學生活了，比較荒廢了，比較難過許多。第一次看日出，第一次打蟑螂，第一次爛草莓沒有出去玩。之前那篇說好的師大國文系介紹文沒打，沒有持續每天聽bbc，沒有學ps，沒有打工，沒有人陪我吃生日大餐，所以就沒吃了......想著讓自己快樂的方法卻常常最後得到一點點悲傷，想著減肥成功了又失敗了，想著要奢侈的吃上滿滿的鮮奶油但是太貴了。總之這學期就這樣過去了。
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月老說五月有愛情線，這是去年底的事。星座運勢說七月有桃花，這是五月的事。月老說年底、年底就會遇見了，這是七月的事。心好累。我也想了很多，愛和心動差在哪裡?我只知道心動很容易但愛應該是萬中選一非你不可才行，心動不代表愛，可是心動了才有愛嗎?心好累。朋友說他愛上了他的同學，他說那是連他的缺點都覺得可愛那是愛，可是我也覺得我的朋友們的小缺點也很可愛。心好累。
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這半年很多大事嘛，我也不看電視不看新聞不看報紙，只知道香港送中，韓國瑜先生，還有其他我甚麼都不知道。我把自己定調為政治冷感，這是我對其他人暫時的說法。三年前因為某些關係我盡力的接近所謂的時事，然後要了解要批判要感動，那時我問朋友，為甚麼你們都知道發生了甚麼事有甚麼新聞還是新的流行語，但我不知道?他們說這是自然而然就知道的事。我想可能是我的童年教育出了些問題。兩年前，閉關，只需要痛苦的反覆翻那些無聊的書很好。很安靜，而且是有理由的很安靜很好。我不用再焦慮他們知道的我為甚麼不知道。一年前，應該重新和世界接軌了吧我說，但是我害怕，為甚麼害怕?我說讓我休息一下，只是休息一下，馬上我就能回來當一個關心社會的人。不知道多久以前看一下臉書知道有韓國瑜這麼個人，他的名字這麼寫，然後聽聽朋友說說，聽聽不是朋友的說說。心好累。靠北版上世界好像分成了兩邊:韓粉、非韓粉。一位韓粉持續的傳訊息給我，我的親戚，一個我19歲以來見過三次面的親戚。這時我感到深深的害怕。在這裡暫停，如果妳看穿我的立場或者看穿我沒有立場或者看穿我不想有立場，不要管它，這不重要。最近送中，正值段考自我禁足但我還是知道了這麼件事。事情是從一個群組中的訊息開始的，我是說我的事情。所謂希望分到長輩群裡，希望他們知道某個選擇是對的是錯的。這讓我想到去年公投同性婚姻，一個集體換頭貼的事情，頭貼加了一個濾淨:請投xx,xx,xx，我好痛苦。我認同請投xx,xx,xx，妳知道我為甚麼痛苦嗎?因為我覺得這和反對立場的人再作的事沒有兩樣，我好痛苦，因為我認同請投xx,xx,xx然後我不打算和任何人說為甚麼我好痛苦。這姑且算是一種懶人包吧，懶人包是正確的嗎?整理好一團亂的歷史劇情我真的很需要，像我這種排斥社會議題但又必須了解而且邏輯很差腦波很弱的人最需要懶人包了。但懶人包就像選邊站的媒體一樣，它想告訴妳甚麼不告訴你甚麼輕而易舉，所以我害怕。我說我害怕是因為我覺得不管我在甚麼立場都會成為一群製造懶人包、接收懶人包的人之中的一份子。這世界像發瘋了妳知道嗎?大家都變成怪獸張大了嘴要吃掉別人。這半年我知道了我在害怕甚麼了。我不是在害怕對立立場的人，我害怕有立場的整個世界。
大家應該感受到我的懶了XD這篇本來是要在今年學測前寫出來的，但...寒假一回到家就軟爛了。那也是談一下我所認識的師大和國文系吧。
文長! 本文採檢索模式，這樣能更快找到你要的資訊喔，從第一段敘述中的紫色字標示對應相對紫色底的數字!! 然後...因為本篇實在太長，我不會一次寫完，以陸續更新的方式寫完這篇文章，如果你很急著要知道哪個部分請留言↓↓↓↓↓好嗎，感謝包容~
為甚麼你需要這篇文章:
如果你想要北漂......我是一個北漂孩子，在高三以前一直以為自己會留在家鄉，為甚麼我會有這樣的決定(請看1)?還有即將離開家鄉的你會想知道甚麼呢?(請看3)
如果你真的很愛中文系......真實的中文系，你會喜歡嗎(請看2)?該如何說服你的父母(請看1)?
誒...因為我行李收得差不多了，書都打包好了，所以這兩天還不能更新"我在師大國文系看到的國文系"這一篇，所以先來補之前太忙還沒寫的生活記錄
一樣先胡言亂語些雜七雜八的東西，然後是食物的部分鏘鏘~再次聲明這只是我的個人生活紀錄，胡言亂語請原諒:)
11月我的幾件大事有第一次去寶藏巖、去飛機巷、聶劇的部分ww、幾米20週年原畫展、回家、開始練習書法字
◤寶藏巖歷史剖面
甚麼外國的月亮比較圓，明明就是故鄉的天空比較寬
走了也沒很多地方，幾個沒去過的地方，今天都關著門，連得堂餅舖老闆出門去投票了，之前一直很想去的聚珍臺灣在整修，終於蓋好的臺南美術館今天也休館，只能抱著僥倖的心回到高中的生活圈，指望那百分之百不會開的一碗和廣東粥會開，再尋著有點忘記的腦中地圖繞到後門祈禱至少吃的到炒米粉和豬血湯，驚喜的是雞排攤開著依然熱絡，不過我們家最近吃素就不買回去荼毒他們了XD買兩杯慶中街超好喝綠豆湯再徘徊到孔廟，孔廟有傳出歌聲但我沒有進去，只是想起了某年聖誕節去正興街偶然撞見謝銘祐的一卡皮箱，從此這就是我的思鄉曲。一碗臺北碰不著的沛林豆花，一顆沒試過的招牌肉粽，兩顆特別口味看起來很符合觀光客喜好的椪餅，一片印上我不熟悉的卡通人物的餅乾，兩杯綠豆湯，我要回家了。很抱歉，我在公車上打下這些，我不能哭，臺南，感覺有點對不起你，謝謝你還在，讓我還能不成熟的在路上穿梭，天黑了，你會想我嗎？
司機你播什麼陳奕迅的粵語歌啦嗚嗚
2018.11.24
2018.10生活紀錄，十月幾件大事大概就是排球系聯賽、10/10和高中同學的淡水之旅、我家人北上參加親戚的喜宴、10/21的松菸南港小旅行、第一次去台大聽演講、考四書
在校內的生活也比較穩定了，現在有點想不起來十月發生的一些小事，偶爾繼續把好吃的午餐照片發給在國外的朋友，然後她再發她自己煮的好吃的照片給我，然後因為時差關係，我們發照片的時間點大約都是另一個人的半夜，很邪惡吧XD十 月也交了很多新朋友，但心境上又想了很多自己的事，感覺算是很充實吧
真的好久沒上來了，我才沒有忘記要寫部落格呢，只是真的是太忙了QQ，我連10月份的生活紀錄都還沒時間寫orz，進入正題前我先說說「高中生視角-大學生到底在忙甚麼」
畢業那年暑假我幻想，大學沒課的時候我就待在宿舍讀些喜歡的書、寫些想寫的文，週末一個人帶著一卡通慢慢玩遍臺北，晚上認真的讀課內書，可以報名社區大學的手語班或是用線上免費的教學平台，像磨課師之類的。反正現在我還沒跨出和平東路一段，只有幾次坐著捷運當一個觀光客去了幾個觀光點，課業其實也不輕，除了段考要考一堆厚厚的教科書，還會出現網路上找不到資料的文言文文本，很多東西老師上課不會講，但你就是需要那些知識才能聽懂老師在說甚麼。然後就是我最近體會到的報告壓力，11/4-9是段考週，看看那恐怖的段考範圍，你就認命的十月底開始精讀，就算平常跟著進度預習複習還是不夠，我26學分，必修和必選修就有5科要考，選修有1科，通識有1科。一考完期中考，報告拔山倒樹(?)而來，我有一堂的報告是要寫劇本演戲、一份ppt、一份小組報告、一份思考心得，還要準備12月初的球賽，有些人要跳啦啦更忙，11月塞好塞滿。進入12月，保守估計5份報告以上，1月第二個禮拜就要期末考了，有沒有很棒~其餘依些瑣碎的小而難纏的作業和老師隨機興致一來的作業我就不說了，淚流滿面阿。
這樣，你看到了嗎?大學生很忙!!我稱這個禮拜叫爆肝週，所以如果我消失了一陣子請拜託幫我的肝祈禱一下，你們都是大好人QQ
進入正題，關於力量。我是一個相信「力量的存在」的人，力量這個概念在我生命裡佔了很大一塊的組成，我覺得這也是我跟別人最不一樣的地方。很多東西對我來說是具有力量的，像咒語，像不可解釋的超自然現象。我覺得名字有力量、歌曲有力量、文字有力量、美麗的黃昏有力量、問候有力量。我小時候還相信自己的考試成績跟收到幾句加油有關XD真的很好笑，但我真的會去計算我收到了多少加油，然後在考試成績出來後默默的覺得幸好XD
很久沒寫文章了，最近報告有點多QQ
昨天晚上久違的點開手機螢幕上廣播，把有點接觸不良的耳機努力接上，選了一個沒聽過的頻率。廣播員是個年輕的女孩子，就像我曾經喜歡的某大學電台裡的那些聲音，不過那已經是很久以前的事了，我想是否作為一個廣播員都得要有很吸引人的嗓音呢?選的歌我都很喜歡，簡單的介紹、簡單的生活分享。不知道有沒有人知道一首歌叫"全世界誰傾聽你"那是林宥嘉為電影《從你的全世界路過》唱的插曲，對我來說，這是一個半夜獨自一人面對一本書、一張信紙，或是一些回憶時配上廣播的心情，像被咖啡潑過、泛黃的、帶著咖啡香的紙。後來在11點多節目結束，切到另一個男廣播員，聲音很是熟悉，好像是個有名的DJ，中間不少代言的廣告詞。放上幾首平靜但甜美的女聲，只有在聽廣播時我會這樣靜下來聽女生的歌，平常打開Youtube我都會刻意挑男生的歌來聽，或是挑上幾個滄桑、簡略的聲音，並沒什麼，只是習慣了。平靜，但不會沉悶，心想這DJ是否用他的經驗藏了甚麼心思呢?抑或是接近睡眠時間我的錯覺罷?中間聽到一首魏如萱的"香格里拉"，音調雖然很高但很平靜簡單的一首歌。「以為寫首好歌，走路就能抬起頭」，聽到這句歌詞，我心裡開始有個疑問，小時候常聽到的歌詞和最近這幾年聽到的好像不太一樣了，以前聽"聽海"、"心牆"、"江南"、"傻子"，最近我喜歡聽"成名在望"、"我們"、"斑馬"、"無問"。是我的取向改變了嗎?以前聽到一句動心的歌詞會抬起頭，現在音樂多半陪著書嚥下去的，沒辦法仔細去聽歌詞，所以反而開始對曲子敏感了。以前喜歡聽情緒很滿溢出來的歌，現在喜歡有情緒但壓抑或是頹廢滄桑的歌，不是說我成長了，所以以前聽的歌不成熟，現在聽的歌是成熟的，而是我越來越摸的到自己的樣子，我聽的歌也越來越貼近我的樣子。我以前以為自己是個感性的人，我很情緒化，但現在知道原來我是很敏感的人。還有一個，那是我真正的疑問，是否社會改變了歌曲的體現?現在的人們是不是比起情緒的渲染更喜歡一種「阿，跟我一樣呢」的感覺?我不敢下定論，但我的確是這樣的。好似張愛玲的《愛》，輕輕一觸，「是這樣呢」。
這是真的。
有個村庄的小康之家的女孩子，生得美，有許多人來做媒，但都沒有說成。那年她不過十五六歲吧，是春天的晚上，她立在后門口，手扶著桃樹。她記得她穿的是一件月白的衫子。對門住的年輕人同她見過面，可是從來沒有打過招呼的，他走了過來。离得不遠，站定了，輕輕的說了一聲：“噢，你也在這里嗎？”她沒有說什么，他也沒有再說什么，站了一會，各自走開了。
就這樣就完了。
后來這女人被親眷拐子賣到他鄉外縣去作妻，又几次三番地被轉賣，經過無數的惊險的風波，老了的時候她還記得從前那一回事，常常說起，在那春天的晚上，在后門口的桃樹下，那年輕人。
于千万人之中遇見你所遇見的人，于千万年之中，時間的無涯的荒野里，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧赶上了，那也沒有別的話可說，惟有輕輕地問一聲：“噢，你也在這里嗎？”
我開始喜歡五月天的真實，陳奕迅的壓抑、毛不易和宋冬野的滄桑，或許還有更多更多，或許我說的辭彙都無法很到位的形容他們的聲音......我只是想說這些。
特別是在難過的時候、空虛的時候，你會想聽怎樣的歌呢?這是對我來說很重要的問題，最近一個人待著的時間越來越多，我曾抱怨身邊沒有人能陪我大哭一場，但仔細想想，即使有人在我身邊，我真的有足夠的眼淚去大哭一場嗎?就像上面我說的，我喜歡的歌會貼近我的樣子，我喜歡一首「剛剛好」的歌，這樣的歌能讓我(你)在悲傷時聽見，不會讓我(你)更加難過，也不會讓我(你)馬上快樂，反而會使我(你)眼睛一亮，然後思緒會去平撫它、順著它的形狀、變成它的形狀。感謝所有喜歡廣播、正在努力獨處、正在等待自己，或是享受獨處的人。
每次都有這種感覺，如果人生用一個禮拜一個禮拜算其實很快就過了，你看，這都一個月了，身在他鄉，他鄉的秋天都到了。很快的，他鄉的冬天會到，我不知道我是否還能穿著短褲在台南的街上跑呢?其實我不是個會對分開感傷的人，這是一種病吧，如果可以，我希望我並沒有這種病，我也想向同來台北念書的朋友哭訴，我也希望我能無助的被誰鼓勵著，但我會是另一方，這不是堅強，這是一種撓不掉的痂呀，就算知道它是好的，就算不痛不癢，但我想念脆弱的感覺。偶爾想念台南，但我從沒想家，或許是離開前打包的太徹底了吧，清空房間，只在角落堆滿紙箱。一開始只是想把房間的空間完整的留給逐漸長大得睡單人床的妹妹，後來想想這是惡魔的指使吧，我怎麼會狠心的掀掉這些生活習慣的痕跡呢?幸好我離開後才開始這麼想。台南的秋天還好嗎?誰幫我通風報信，我不想再執著腦中的溫度了，微涼的五條港的黃昏，沒有風，天氣甚好的一天。出發前，我已經演練過無數次想家的感覺，她們說前幾天會一直哭，我沒有，室友也沒有。原來想家的感覺不像當初想像那麼燒心，一條淺淺的刻痕在心裡最不易察覺的地方，我可以有無數方法看不見它，但我知道它在那裡，並期待著它發狠的疼痛，或許會吧某一天，至今它都不如我所願。
台北的秋天也很舒服，秋天很舒服，空氣特別的乾淨，長袖磨著皮膚像是能被擁抱著，風大的時候像夏天最幸福的時刻，太陽大的時候像冬天最幸福的時刻。
2018.10.06 每日例行公事+ 陳奕迅<我們>
感覺要入秋了，開始對陽光嚮往，開始會抬頭關心樹梢的綠葉，還有等待清新的風吹進教室。上週原本以為是因為颱風的關係天氣才有變化，不過今天天氣甚好，想是入秋了吧，趕在天冷之前放上夏天末端的溫度。
如果你想看些師大校園的照片可以來這~然後我會放一些不知所以的圖片XD主要是紀錄生活啦，不要介意
(手機攝影頭刮壞了，所以會有點.......朦朧美XD)
◣那天在等晚上最後一節課的時候，黃昏的雲很美，然後在下雨QQ
◣看到中間有個連結兩棟樓的平台了嗎?!!那是我覺得師大最像我想像中大學的地方，不過我不敢直接拍，人很多(艸 )
就和每一個過來人一樣，很多人問過我為甚麼讀國文系，或者在大多數的學校叫做中文系。每個人的原因都不同，但我相信真心進入中文系的人們都是喜愛中文的。我喜歡中文，但比起很多人喜歡文學喜歡創作，我更喜歡那些瑣碎的"國學知識"，做為知識來說它能帶給我愉悅的挑戰和成就感，對於中文來說它是一顆顆壓縮文化的種子，每個都長的不同，散發乾燥後的香味。我想過是否是因為從小到大我的國文成績比較好，所以帶給我愉悅的錯覺，我覺得這是很重要很重要，每個孩子都得去思考的。當初我也掃過各個科系的學習地圖，努力地找出一個可以替代國文在我心中位子的"有前途的科系"，後來我跟我媽說:我試過了，只有中文系，所有關於它的一切我都有興趣、我雀雀欲試、我可以堅持下去，當然我給他們另一條路，我會雙主修或輔系，或者我會多學語言，我不會只為了開心去讀國文系，這是我必須承擔的。我知道這條路很短很短，學測前努力拚個高分，一心想著分數越高越好，根本無心和自己好好談談，學測後很快地就要遞上志願序，然後陷入空白，無法改變、無法安身、再埋頭回去指考的書堆中，深怕意外推開了自己與一心前行的夥伴的距離。說實在的，太趕，像是在時空中遇到亂流，所有線索被吹皺成一團。雖然大人總叫我們早點開始、早點開始尋找自己的理想，但如何要一個16、17歲的大腦去"演練"遙遠的、遙遠的隔著書堆隔著成長隔著生活圈，遙遠的未來阿。我自己是相信這樣的，腦袋會準備好，在他成長的足夠的時候，但我們沒時間陪他，只能等著、等著他。這是很悲哀的。
很多學長姐分享，大學要讀自己喜歡的，不要討厭他四年，會很辛苦的。我是依著這樣的信念前進的，中途我也繞過路，我查過很多科系，最後才更踏實地走下去。除此之外，我給了自己一個未來，只有國文系能達到的未來，只有透過國文系來達成的未來，但我也岔了條虛線，邊讀四年大學邊把他走實了，未來我不會只有一條路，安撫家人也穩定自己。想讀中文的孩子沒有錯，親愛的，這不是神的錯，也不是誰的錯啊。走對了自己的路那才是對的，所以重點只是"那是不是你的路"。我為甚麼偏偏喜歡中文呢?我確定這不是錯覺，想想我的成長痕跡，每一段都有影響我很深的國文老師，我喜歡了解自己，我有很強的同理心，我可以想像所有生命非生命都像我一樣會抽痛會脆弱，我喜歡體驗生命中的所有可能，我不會創作但我會背誦。其實我小時候是喜歡科學的，夢想是科學家之類的XD，但我為何會在不同的路上?因為我數學很爛阿XD我死命掙扎在物理化學數學之間，我何必呢?不是說挑輕鬆的路走，而是說"不是我的路何必呢?"。
喜歡創作寫作的孩子，請先看清楚每一間學校的學習地圖，你會發現中文系並不是一條訓練作家的路，這當然也不是成為作家的唯一一條路。我以前以為中文系就是個四書五經、說文解字、中國文學史、聲韻訓詁......很記憶性、很硬、很挑人的科系，但這幾次上課，其實發現國文很活，會有很多哲學的東西。像是四書的老師能把四書的內容用現在人的心分析、會引出很多現代的問題，包括自己內心的、社會現況的。昨天老師教我們用反駁的方式去賞析一篇文章，不斷地反駁再反駁再反駁......很具體的表現了常說的從各種角度去分析一件事。現在還很印象深刻前幾天上課的選文，波赫士的沙之書，令人感嘆一篇故事的沉重與偉大。當然，我只看見了我眼前所見，這是臺師大的國文系。這學期我還沒選修現代詩和現代散文，也無法提供任何學習現代文創作的資訊，希望以上讓你對臺師大國文系有更立體的想法。
國文(中文)真的不是一個強勢科系，這是事實，因為中文的應用太廣泛會被取代，當然這也關乎到我們社會對中文(我們的語言)創造的不友善空間，但成不成為一個強勢的人是自己決定的，這又是另一回事。國文系的範圍太廣，就像我總說哲學是多麼重要，國外的孩子都必須讀的哲學在臺灣卻只是一個被大多數人唾棄的、沒有未來的科系，這種思想類的、文科的科系難道真的沒有存在的必要嗎?經濟政治很重要，但我總想，一切都是建築在人的基礎上阿，人心又何嘗不重要呢?我們以為我們不用學習如何做一個人，因為我們就是人，但在我看來學習和自己對話、思考為何自己是自己，知道自己想要甚麼不要甚麼，那才能漸漸完備我們是"人"的條件，然後去做只有"人"能做的事。
2018.09.28 恩...今天是張學友喔(好詭異的歌單
中秋節沒有回家，待在宿舍裡，住的最近的回家了，住的最遠的也回家了，好在還有兩個室友陪著我，雖然他們現在都去赴親戚的約了。拒絕了親戚的邀請，因為我想待在宿舍，不回去有很多理由，忘記訂票、懶得訂票、捨不得花錢、也沒有需要把夏天的衣服送走帶冬天的衣服，還有難得的空的宿舍。一排寢室燈只亮了幾間，浴室永遠都有空位，忘了帶學生證等不到人逼電動門，出門裝個水還得帶著鑰匙，鎖門。挺好的，想吃的水煎包沒開以外，師大夜市沒有昨天那麼多觀光客，但隔壁的鹹酥雞人潮不錯。反正也不會在樓梯上巧遇誰，用理想的速度慢慢晃上五樓，開門，啃食存糧。有時候我會感受不到自己，像是在觀看另一個靈魂支配我的生理動作，反正習慣了就順著她去了，我只需要放空或是思考這種感覺的存在時機就夠了。其實挺舒服的，順著心裡的意不理別人、順著身體的意去幫助誰，沒什麼負擔。一開始會害怕，懷疑神秘的力量或是懷疑自己，很焦慮，特別是有人逼著你思考的時候，無法全心去猜想這種感覺存在的時機。這種時候最適合去散步了，緩慢的移動在民宅間的小巷，沒什麼人，但不能繞上兩圈，會嚇到別人。挑小巷還有個原因，就是只管走就好了，沒有紅綠燈，沒什麼車，平靜的心最能去感受新的環境，每走一次它都是新的，小巷可以走無限多次。
我有很多種步伐很少人知道，我喜歡精明幹練走得又直又快；也喜歡像個醉漢搖搖晃晃、天旋地轉；不然像個女鬼，緩慢的拖著身體飄著也不錯。用自己喜歡的步伐走路是很幸福的一件事，妳也可以試試。有人說大學要學會與自己相處，因為大家上完課就走了，不像以前同個班整天都待在一塊，大家有個自的課表，有不同規劃。如果妳很迷茫，請記得妳是特別的，不管這個系這個生活是不是妳理想的，只有記得妳是特別的，前方的路才會清晰，要不要改變甚麼取決於你自己。為了記得妳是特別的，請多和自己相處吧，享受自己的所有感覺，孤單、喜悅、罪惡、或是空虛。突然發現難過時看哪位明星的錄影會快樂，突然發現寂寞時可以做些甚麼只有寂寞時能做的事，突然發現太快樂會忘記哪些小細節，突然發現原來罪惡的自己並不討厭。但，這是我。
現在好想吃飯
謝銘祐的<今仔日無想欲飛>
2018.09.23
上大學前我很努力地從官方角度、非官方的角度去窺探師大的生活，現在我也上了一個禮拜多的課了，我想這時，距離我對台師大抱有想像的日子並不算遠，希望能在這時候做些紀錄。
從小其實我的腦中就定義好一間大學的畫面，要有很大很大片的草地、要有台階式的教室座位、要能輕鬆自在地漫步在綠蔭陽光中換教室、抱著上課的課本和並肩的朋友聊天、宿舍裡大家得像閨密時常據再一起吃零食聊八卦、常常能到圖書館久坐、偶爾晚上點盞燈夜讀。這些是我一個大方向對於「大學」應該要有的畫面的想像。
再說說我入學前對師大的想像，封閉的師範體系、在臺北精華地區、宿舍很舊很舊、體育系很有名。
然後，我為了學測的第二階段考試來到這裡。第一次來，樓很高、馬路很寬但擠滿車子、感覺空氣就和天空一樣擁擠，人行道很寬但我不知道該怎麼走，人們各自走直走斜，我是個外人。我第一次看見師大，門口是個小圓環，樓層層並排門口，陰雨天讓我擔心未來得時常打傘，讓人迷路的樓梯和廁所，還有瞬間打破我夢想的......高中教室桌椅。我有點失望說真的，它就像第二個我的高中校園，一樣的有小圓環，後面的教學樓並排由一條走廊貫穿，小的不像是一間「大學」，還有......教室，我難道要再重複同樣的生活姿態四年嗎?
現在我要說說這陣子的生活，對照以上的所有想像。
今天的天氣很好。有一種好天氣會讓你單純的為它快樂，會覺得最美好的事都會發生在這樣的一天，今天就是我認為的這個天氣，即使我今天早八、感冒、煩惱加簽卻加不到，早餐午餐也不能悠閒地享用。為甚麼天氣這麼好呢?或許是我有美好的回憶發生在這樣的一天?但沒有，唯一我能聯想到的是我小學暑假，吃過午飯後，躺在浸滿太陽光的房間床上，看著上空游離的灰塵，發呆。這是很美好的回憶沒錯，但應該不至於讓我牽念這麼多年，所以或許是毫無理由的去喜歡這種天氣吧，莫名其妙。不過這種單純的喜歡讓人很愉悅，它是獨立出來的條件，我看它，是獨立的，不會因為我那天再悲傷而改變它本身的喜悅(包括我對它的喜悅)。想想，原來我還是為它的獨立安居而喜悅阿，多好，它就在那裡，不會被任何人改變。其實每個人的幻想裡一定都有一個「一直會在那裡」的存在吧，不管是人、是地方，還是一個記憶創造的點，我們都渴望過一個面對隨時間改變自己都還能一如過往微笑擁抱的存在，或許有人還一直尋找著那樣的存在。雖然最後會和自己走到最後的終究是自己，但很少人能篤定在面對變化中的自己，能始終微笑接受。這並不是一種悲觀的理想破滅，我想正是我們接受了自己的種種不完美，並承諾會和自己長久的走下去，我們才會去想像那樣一個理想的存在，一個奢望，去「寄放」種種的不美好。但親愛的，千萬別拿那種美好與自己比較，就像這樣美好的天氣，只有它是獨立的，我才會去喜歡它。人啊，不適合比較，因為我們會去斤斤計較那一點點微小的差別，獨立出來，你很好，我也很好。
2018.09.13
不知道妳會不會和我一樣，偶爾對自己很失望，在做錯了甚麼之後。那些目睹錯誤的當事人或第三者做的每一個動作、說的每一句話像是刀子，劃在妳身上，這時我總會想像一把更無情的刀刃，用力的,砍過自己，來蓋過那些抽痛。用盡全力的表現自己的不在乎，壓抑著心中膨脹的罪惡。
我是一個矛盾的存在，我分不出來我原本是罪或是善，每當我覺得身體最深處是罪時，我卻隱隱覺得有光;當我沐浴在光之下，卻忍不住掀開身體裡最深的傷疤。有罪惡感的我應該是善的吧，但我卻想像出如此殘忍的畫面，就像我睡前總會浮現血腥恐怖的畫面卻祈禱等會有個好夢。我真的是一個矛盾的存在阿，對此我感到很害怕，我曾害怕自己隱藏著恐怖情人的基因，會在某一天爆發，那陣子我好像和自己分開了，應該說我刻意遠離了自己，因為我不想成為她。
直到慢慢的我接受了自己，晚上做夢前浮現腦海的畫面依舊血腥駭人，但我知道這就是我，這也只是我罷了，不再有甚麼遐想。慢慢的我接受這就是我，我很黑暗沒錯，但不必害怕，因為有更深的影子，我的生命才更值得我欣賞。如果想像這些矛盾是我生命的塗料，我肯定能擁有更多的顏色對吧。
我小時候有個夢想是體會這世界上所有的東西，我想交朋友，各種朋友；我想當個好人，也想知道壞人的滋味。這是一個當時我覺得很酷的夢想，現在也是，雖然我知道這是不可能完全實現的願望，誰包准妳踏入黑暗還來得及全身而退呢？但我覺得這個夢還是很值得，偶爾勇敢，為了期待新的滋味，當然可能需要付些代價或是成為可貴的養分。我是一個吃著味道長大的孩子，所有的事對我來說都有一個味道，而我只在乎它的味道，我就是那麼任性。
四天的伯樂大學堂今天結束了，這幾天很努力地認識新朋友，當然也很努力地認識這間學校。你要問我這四天值不值得，我覺得是值得的，一些疲憊、一些歡笑、一些感動，我覺得這四天是值得的。
第一天社團之夜大家只記得大家趕著回來搶浴室XD，早上的演講都很精彩，不管是對於學習還是人生的體悟都給了我一個指明的方向，下午的校園導覽也感受的到學長姐滿滿的用心，捏出卡通人物的聲音和我們演說了二十分鐘，分分鐘都是驚喜和笑語，就這樣他們必須還得再講好多場，這得多麼傷嗓子啊
第二天的系學會之夜，系上學長姐細心地整理出所有老師的上課模式、認識系上活動，直屬也很親和的和我聊聊這幾天的準大學生生活，默默地就融入了這新的大家庭。早上就是一些必須要有的演講嘛XD甚麼防災啊、性騷擾啊、資安啊~在朦朧中度過了XD
第三天早上社團嘉年華，嗯...就是社團嘉年華XD不過台師大的社團真的挺多，傳說有170多個XD包括系學會、鄉友會，各種奇葩的社團都有，或許這就是大學吧XD。下午上了很有意思的一堂體育課，臺師大很吸引我的一點就是它的運動環境，臺師大的競技系很有成就，當然校方也會很重視運動這環，所以有蠻不錯的運動資源和風氣。晚上預見未來之夜，我覺得就是請很多各方面有成就的學長姐演講啦XD，最讓人感動的應該是斑馬線樂團吧，直接爆淚，我就知道你要啦啦啦><，一啦啦啦就覺得氣氛不對，五月天教出來的XD。一場營隊最讓人感動的部分還是營歌了，我相信歌曲會帶著力量，它像泡泡，包著妳不曾覺察的回憶，有厚度的油花轉著轉著，隨著時間的水流，漂著漂著。斑馬線，謝謝你們，希望我的未來也能像你們一樣不後悔，以後請務必繼續幸福啊。
第四天早上是團體動力圈，就是一個曬太陽感受汗水的活動(X)，應該是希望我們體會到每個人付出一點點的力量就能成就很大很大的力量，就像第一天演講時提到的「一個人可以跑得很快，一群人可以走得很遠」。那感覺其實蠻新奇的，就算不出力也會被帶著一起跑的感覺XD
