我來懺悔這學期沒有好好發部落格了，我要狡辯因為這學期比較忙!!雖然這次沒有好好坐下來寫些東西，但這半年也持續地想了很多。比較適應大學生活了，比較荒廢了，比較難過許多。第一次看日出，第一次打蟑螂，第一次爛草莓沒有出去玩。之前那篇說好的師大國文系介紹文沒打，沒有持續每天聽bbc，沒有學ps，沒有打工，沒有人陪我吃生日大餐，所以就沒吃了......想著讓自己快樂的方法卻常常最後得到一點點悲傷，想著減肥成功了又失敗了，想著要奢侈的吃上滿滿的鮮奶油但是太貴了。總之這學期就這樣過去了。
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月老說五月有愛情線，這是去年底的事。星座運勢說七月有桃花，這是五月的事。月老說年底、年底就會遇見了，這是七月的事。心好累。我也想了很多，愛和心動差在哪裡?我只知道心動很容易但愛應該是萬中選一非你不可才行，心動不代表愛，可是心動了才有愛嗎?心好累。朋友說他愛上了他的同學，他說那是連他的缺點都覺得可愛那是愛，可是我也覺得我的朋友們的小缺點也很可愛。心好累。
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這半年很多大事嘛，我也不看電視不看新聞不看報紙，只知道香港送中，韓國瑜先生，還有其他我甚麼都不知道。我把自己定調為政治冷感，這是我對其他人暫時的說法。三年前因為某些關係我盡力的接近所謂的時事，然後要了解要批判要感動，那時我問朋友，為甚麼你們都知道發生了甚麼事有甚麼新聞還是新的流行語，但我不知道?他們說這是自然而然就知道的事。我想可能是我的童年教育出了些問題。兩年前，閉關，只需要痛苦的反覆翻那些無聊的書很好。很安靜，而且是有理由的很安靜很好。我不用再焦慮他們知道的我為甚麼不知道。一年前，應該重新和世界接軌了吧我說，但是我害怕，為甚麼害怕?我說讓我休息一下，只是休息一下，馬上我就能回來當一個關心社會的人。不知道多久以前看一下臉書知道有韓國瑜這麼個人，他的名字這麼寫，然後聽聽朋友說說，聽聽不是朋友的說說。心好累。靠北版上世界好像分成了兩邊:韓粉、非韓粉。一位韓粉持續的傳訊息給我，我的親戚，一個我19歲以來見過三次面的親戚。這時我感到深深的害怕。在這裡暫停，如果妳看穿我的立場或者看穿我沒有立場或者看穿我不想有立場，不要管它，這不重要。最近送中，正值段考自我禁足但我還是知道了這麼件事。事情是從一個群組中的訊息開始的，我是說我的事情。所謂希望分到長輩群裡，希望他們知道某個選擇是對的是錯的。這讓我想到去年公投同性婚姻，一個集體換頭貼的事情，頭貼加了一個濾淨:請投xx,xx,xx，我好痛苦。我認同請投xx,xx,xx，妳知道我為甚麼痛苦嗎?因為我覺得這和反對立場的人再作的事沒有兩樣，我好痛苦，因為我認同請投xx,xx,xx然後我不打算和任何人說為甚麼我好痛苦。這姑且算是一種懶人包吧，懶人包是正確的嗎?整理好一團亂的歷史劇情我真的很需要，像我這種排斥社會議題但又必須了解而且邏輯很差腦波很弱的人最需要懶人包了。但懶人包就像選邊站的媒體一樣，它想告訴妳甚麼不告訴你甚麼輕而易舉，所以我害怕。我說我害怕是因為我覺得不管我在甚麼立場都會成為一群製造懶人包、接收懶人包的人之中的一份子。這世界像發瘋了妳知道嗎?大家都變成怪獸張大了嘴要吃掉別人。這半年我知道了我在害怕甚麼了。我不是在害怕對立立場的人，我害怕有立場的整個世界。
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中立是正義的，但正義不會是中立的。這是我最近在想的第三件事，跟上面差不多。我們要一個中立的媒體，這不需懷疑是正義的。我覺得同性婚姻合法化、讓小孩接受同志教育是正義的，但總有反邊，所以這不是中立的。再讓我想想。
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這個學期我瘋狂愛上一群人，但我自稱路人粉，因為我怕我給不起完整的愛。這半年要是沒有他們我不知道我會變得怎樣。他們讓我的情緒不受控制，我難過就翻他們的照片影片說說話，偶爾會得到安慰，但大多是更難過。我不懂，他們展現著令人開心的一面卻令我難過的原因是甚麼，我經常看著他們嘴唇會笑但眼睛卻想哭。我開心的時候也會翻他們的照片，有時候會突然變得難過，然後就會陷入他們，對這世界興致缺缺，唉我需要再想想。如果沒有他們，我的難過會更多還是更少?我的快樂會更多還是更少?但我不可能沒有他們，至少目前。我不想再這樣難過下去了，這是下學期的事，至於甚麼方法我不知道。
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今天先寫到這裡吧，積了太久可能還有一些漏了，想到再說。
重複:所有文章都只是我的生活紀錄，無關乎誰的認同不認同。感謝妳成為不小心路過的人~
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